أزواج بين اللهو ومقاهي الأنترنت

عامان قبل البلية

ظنت أم هاجر الموظفة بالقطاع العمومي بالرباط أنها بمرور سنة على زواجها واحتفاظها بزوجها إلى جانبها قد ارتاحت من شيء مزعج اسمه خروج الزوج من البيت لغير العمل، فبعد مرحلة صافية من زواج مبني على حب واحترام متبادل بين الزوجين، بدأت رياح البعاد تهب على أسرة صغيرة مكونة من زوج وزوجة وابنة وحيدة، فقد قالت أم هاجر لـ ”التجديد”: ”لم أكن أتصور أن زوجي سيفكر يوما في هجر البيت إلى ط§ظ„ط®ط§ط±ط¬ ويتركني وصغيرتي في ظلام الليل وحيدتين، فقد أحسسنا من قبل بنعمة التوافق، وكان دائما يقول لي بأنني أسكنته جنة في الدنيا بحسن معاملتي واهتمامي به، لكن هيهات فقد ظهر في عالم زوجي صديق اسمه حسن وما هو بحسن، فقد كان سببا في تغيير نمط كنا مرتاحين له”.

وأضافت أم هاجر: ”ظهور ”حسن” جاء في وقت بدأت علاقتي بزوجي يتسلل إليها بعض الإزعاج لسببين اثنين، أولهما تدخل أقربائه البعيدين من بيتنا، والسبب الثاني مناقشاتنا على تدبير المال في أسرتنا، إذ أصبح ضباب مناقشاتنا يخيم على صفاء علاقتنا السابقة، وهو ما جعل زوجي لقمة سائغة أمام صديقه ”حسن” الذي عوض أن ينصحه بالحفاظ على ط§ط³طھظ‚ط±ط§ط± أسرته، جره إلى ط§ظ„ط®ط§ط±ط¬ وأصبح يقضي معه ط³ط§ط¹ط§طھ بالليل، والحمد لله أنه رغم ذلك لم يبتل بالتدخين أو غيره من المخدرات”.

وعن أثر خروج الزوج قالت الأم: ”إن خروج الزوج من البيت يوحي للمرأة بوساوس كثيرة، هذا فضلا عن أنها تكون المسؤولة في البيت والحريصة على تنشئة الأبناء، وهذا يولد خللا في النمو العاطفي لهم، فالأبناء لا يحتاجون فقط إلى غذاء أبيهم وكسوته وتوفير مستلزمات تمدرسهم وأسفارهم، وإنما يريدون عطفه وحنانه وتأكيد وجوده وانتمائهم له، وكم يفرحون حين يرون ط¹ظ„ط§ظ‚ط© طيبة بينه وبين والدتهم، لكن للأسف كثير من الرجال ما تزال الأنانية تستحوذ عليهم فيختارون الخلاص الفردي بالخروج من البيت تاركين المسؤولية على عاتق الزوجة”.

القمار دمر حياتي

حليمة أم لثلاثة أبناء، تسكن بحي شعبي بالرباط، ما إن تذكر حضور زوجها ط¨ط§ظ„ط¨ظٹطھ إلا وتتنهدت تنهيدات عميقة توحي لمحدثها أنها أيقنت بواقع بئيس لا مخرج منه، قالت حليمة لـ ”التجديد”: ”صبري بلغ مداه، زوجي لم يعد له وجود مجدي في البيت، كان في بداية زواجنا متحمسا ظ„ط¬ط¹ظ„ أبنائه من المتفوقين أمام أقرانهم، لكنه ط§ظ„ظٹظˆظ… هو سبب فشلهم وتراجعهم الدراسي، إذ لم يعد يسجل له حضور في أذهانهم، فالابن البكر والمتوسط لم يعودا يرغبان في استكمال دراستهما رغم أنهما في الإعدادي، وأصبحا يشكوان من الغياب القاهر لوالدهما، حين كانوا صغارا كنت أصبر وأستر لكنهم الآن يناقشونني بأن والدهم ليس متحملا لمسؤوليته”.

ما كان ينقص زوج حليمة ليحقق خروجا تاما مدمرا هو التعرف على جار مقامر، إنه تعارف جر البلاء على أسرة كانت تنعم بنوع من الاستقرار على الأقل، فحليمة كانت صابرة على قساوة زوجها وبخله العاطفي، لكنها لم تكن تتصور أن الأيام ستطلب منها مزيدا من الصبر، فقد ألقى بكل الثقل عليها وخرج منفذا لأوامر جاره الذي جر الوبال على أسرته، فقد أصبح هم زوج حليمة هو الوصول إلى محلات القمار، والمصيبة، تقول حليمة، هو أنه مفرط في كل الحالات، فإن كان فائزا فإنه يشتت المبلغ المالي بشكل عشوائي ليصبح في فترة وجيزة خاوي الجيب، أما إن حالفه الفشل فإنه يصب جام غضبه على زوجته وأبنائه فيضرب هذا وينهر هذا، حتى الابن الأصغر ذي العينين البريئتين يصدم حين يسمع صراخا في البيت لا يستسيغه الكبار، بله الصغار، والأدهى والأمر أن الابن الأكبر بدأ يهدد أمه بأنه سيخرج إلى وجهة مجهولة ط¨ط³ط¨ط¨ ما يتعرض له من حرج أمام أصدقائه الذين يتباهون أمامه بحسن اهتمام والديهم بهم.

حليمة لم تعد تعرف هل تنتبه لبيتها أم عملها خارج البيت أم مراقبة ورعاية أبنائها، ولم تخف أنها بدأت تحس بالعياء من الصبر، تفكر في الطلاق لكن ما يصرف تفكيرها عن ذلك هو أنها لا تريد أن تبعد أبناءها عن والدهم مهما كان الأمر حتى لا تتلقى منهم اللوم في يوم من الأيام بأنها لم تصبر عليهم. السلاح الذي استخدمته حليمة إلى حد الآن يتنوع بين الاستعانة بأصدقاء الأسرة والدعاء لله تعالى أن يغير زوجها للأحسن ولم تعدم أملا في أن ط§ظ„ظ„ظ‡ قادرعلى أن يرد زوجها إلى جادة الصواب.

الرجال يشتكون

ط§ظ„ط±ط¬ظ„ بدوره لا يرضى أن يبقى وحيدا في قفص الاتهام، وينبه إلى أن خروجه ليس إلا مظهرا يخفي وراءه ط£ط³ط¨ط§ط¨ جعلته يترك فضاء البيت الضيق ليبحث لنفسه عن فضاء أوسع، والأسباب في نظر ”محمد” ذو الأربعين سنة منها ذاتية وغير ذاتية، وحصر الذاتية في كون طبيعة ط§ظ„ط±ط¬ظ„ تأبى المكوث في البيت ما دام حديث البيت لا يشمل السياسة والقضايا الكبرى، وما دامت أشغال البيت من اختصاص ”ربة البيت”، مستدلا بقوله أليست ”ربة بيت” صفة طھظƒطھط¨ في بطاقة التعريف الوطنية للمرأة، فلماذا يمكث ط§ظ„ط±ط¬ظ„ في البيت إذن إذا وفر متطلبات الأسرة من مأكل ومشرب وملبس.

أما الأسباب الخارجية لخروج الزوج من البيت فيذكر محمد منها: كثرة الشكوى، وصراخ الأطفال، وكثرة القيل والقال في أمور تافهة. ولم يخف أن كثرة الخروج تقلص لائحة الطلبات. ويتساءل ”محمد” أليس من حق ط§ظ„ط±ط¬ظ„ بعد يوم حافل بالعمل أن ينعم بجلسة في المقهى مع أصدقائه يتابعون مباراة رياضية بعيدا عن ضجيج الأواني والأطفال، ويتبادلون أطراف ط§ظ„ط­ط¯ظٹط« عن أحداث الساعة الوطنية والدولية.

لكن الذي لم يجرؤ ”محمد” على التصريح به، واكتفى بالتلميح له هو أن غياب ط§ظ„طھظپط§ظ‡ظ… الزوجي يعد سببا من ط£ط³ط¨ط§ط¨ خروج الزوج من البيت، وتحدث عن شطارة ط§ظ„ظ…ط±ط£ط© في هذا الجانب، مشيرا إلى أن ط§ظ„ظ…ط±ط£ط© الناجحة طھط³طھط·ظٹط¹ أن تجعل زوجها ماكثا في البيت بطرق ذكية دون أن تطلب ذلك لأنها حينما تصرح بأنها لا ترغب في خروج زوجها فإن هذا الأخير يستدل بالقول: ”كل ممنوع مرغوب”، إذ يحس ط§ظ„ط±ط¬ظ„ حين الانصياع لزوجته بالضعف لذلك فهو يخرج لا لشيء إلا ليؤكد قوته وعدم خضوعه لسيطرة زوجته.

الضرة الإلكترونية

إذا كانت بعض ط§ظ„ظ†ط³ط§ط، يشتكين من خروج أزواجهن خارج البيت فإن الثورة الرقمية أنتجت لنا خروجا من نوع آخر، فالزوج يوجد داخل البيت لكنه يختار الانزواء خلف ط´ط§ط´ط© الكمبيوتر متجولا من بيته في عالم فسيح لا تحده حدود جغرفية ولا قومية، إن لم تقتنصه أخبار الوكالات، اقتنصته صور الخلاعة، وإن نجا من هاتين، اقتنصته غرف الدردشة سواء مع الأصدقاء أو مع ”خليلات إلكترونيات”، لتجد الزوجة نفسها أمام ضرة لا تلبس القفطان وإنما تسكن في جهاز مرتبط بشبكة عنكبوتية تأسر الزوج فيهمل زوجته وأبناءه.

سعاد أم لطفلين، لم تندم على جهاز قط أدخلته لبيتها أكثر من ندمها على جهاز الكمبيوتر، ويكاد المتحدث إليها يفهم من كلامها أنها تفضل ضرة بشرية على ضرة إلكترونية. فالضرة البشرية قد تكون أرأف من ضرة لا تمل من استمالة ط£ط²ظˆط§ط¬ عن زوجاتهم وأولادهم أربعة وعشرين ساعة كاملة، والضرة البشرية تبقى واحدة، أما الضرة الإلكترونية فإنها تفتح أمام الزوج باب التعرف على عدة نساء قد يتجاوز عددهن العدد المسموح به في التعدد الشرعي.

عمود الخيمة

شدد ط§ظ„ط¯ظƒطھظˆط± محمد عباس نور الدين (أستاذ بكلية علوم التربية والمعهد الملكي لتكوين الأطر بالرباط) في كتابه ”التنشئة الأسرية: رؤية نفسية اجتماعية تربوية لعلاقة الأسرة بأبنائها والإشكاليات التي تطرحها” على أهمية حضور الأب داخل الأسرة، مؤكدا أنه يلعب دورا رئيسيا في تماسكها واستمرارها، قائلا: ”ليس من باب الصدفة أن يطلق على الأب في مجتمعنا ”رب الأسرة” أو أن يشبه بعمود الخيمة الذي لا يمكن للخيمة أن تستقيم بدونه وتتخذ شكل الخيمة.

وأضاف محمد عباس في كتابه: ”ولعل ط§ظ„ظˆط¸ظٹظپط© الرئيسية للأب، بالإضافة إلى توفيره للحاجات المادية للأسرة، إتاحته للأبناء الاقتداء به، الأمر الذي يعتبر حيويا بالنسبة لتكوين شخصيتهم ولتوازنهم النفسي، لا سيما في المرحلة الأولى من طفولتهم، فالطفل يكون صورته عن ذاته من خلال تعامل أسرته معه، لا سيما تعامل الأب. ونبه محمد عباس إلى أن الأم مهما بلغت من قوة الشخصية ومن القوة الاقتصادية لا يمكن لها أن تكون أما وأبا في آن معا.وعن غياب الأب قال محمد عباس: ”يعتبر الأب، بالنسبة للطفل مصدرا للأمن والحماية، ومما لا شك فيه أن غيابه المادي أو المعنوي يحدث اضطرابا في حياة الطفل. ويتجلى ذلك في مشاعر الخوف والقلق التي تنتاب الطفل بين الحين والآخر، لا سيما أثناء النوم، أو على شكل أعراض نفسية جسدية من قضم للأظافر وتبول لاإرادي وعدم التركيز وكثرة النسيان وميل للعزلة.. أو على شكل تغير مفاجئ في السلوك لم يكن معروفا قبل غياب الأب. وكثيرا ما تكون هذه الأعراض النفسية السلوكية بمثابة خطاب لاشعوري موجه للأب إذا كان ما يزال على قيد الحياة، أو موجه للآخرين للاهتمام بما يعانيه الطفل نتيجة غياب الأب.

خلاصة

مهما كانت ط£ط³ط¨ط§ط¨ غياب الأب عن بيته، ينبغي على الوالدين أن يشخصا حالة أسرتهما ويتفقدا مواطن الضعف والخلل فيها، ومعالجته قبل أن ينفرط عقد طفولة أبنائهم وتنشئتهم السليمة من بين أيديهم، وليس من مفتاح لولوج هذا الباب الصحيح سوى مفتاح التواصل الأسري من أجل البناء، ولا بأس إن زيدت جرعات من التنازل وتجاوز الأنانية من الأبوين، كما تنفع أيضا ط­ط¨ط§طھ من الصبر واستحضار الهدي ط§ظ„ظ†ط¨ظˆظٹ المتمثل في الحديث: ”كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته..” .
</SPAN>

H.,h[ fdk hggi, ,lrhid hgHkjvkj g[ug Hsfhf g.,h[ hglvHm hggi hlgik hgj[]d] hgjthil hgohv[ hgp]de hgd,l hg];j,v hgv[g hgkf,d hgkshx hg,/dtm hsjrvhv fhgfdj fsff jsj’du j;jf pfhj aham shuhj skm ughrm ugn