تعاريف لمفهموم الابتزاز ط§ظ„ط¹ط§ط·ظپظٹ وهو :
والضباب كلمة تستخدم للتعبير عن الارتباك الذي يحدث بداخلنا وهي اختصارا لثلاث كلمات
ويقوم المبتزون بضخ كمية كبيرة من الضباب في علاقتهم ويؤكدون بأننا سوف نشعر بالخوف إذا تركناهم ..أو بالجرح …إذا شعروا بحاجتنا إلى الحب .وأننا مجبرون على تلبية ما يريدون وأننا مذنبون إذا لم نقم بذلك .وأي علاقة قوية يوجد بها هذا الابتزاز لا نستطيع أن نحكم عليها بالهلاك وإنما هي بحاجة إلى التعديل من حيث السلوك الذي يسبب حدوث الألـــــــــم النفسي من هذا الابتزاز وجعل تلك العلاقة أكثر صلابة….!!فهولاء يعلمون بأننا نريد الحب…والعاطفة الجياشـــة ويعلمون أسرارنا الدفينـــة.
ومن أمثلة الابتزاز ط§ظ„ط¹ط§ط·ظپظٹ أن يقول أخ لأخته أنها يمكن أن تسيء إليه إذا تصرفت بشكل ما، أو أن تقول امرأة لزوجها أو ابنها أنها لن تنام حتى يعود من سهرته، أو أن يقول صديق لصديقه أنه كان يعتمد عليه فخذله وسبب له الفشل… والامثله كثيره جدا بأمكان من يشاركنا القراءه تصورها واضافتها..
في هذه الحالات نجد شخصا ما يحاول تحميل الآخر مسؤولية إضافية، ففشل الصديق مثلا الذي يعتمد على الآخرين لتحقيق أهدافه هي مسؤليتة الصديق لأنه أساسا لا يعمل بنفسه بل يعتمد على الآخرين.
عندما يواجهك الابتزاز العاطفي، عليك أن تتعرف عليه فورا، وتواجه الشخص الآخر بحقيقة أنه يستخدم أسلوبا دنيئا في التعامل معك، وأنك تحبه ولا تتمنى أن يخطئ بحق أحد، وخصوصا بحقك. ربما يحاول الإنكار، أو متابعة استخدام نفس الأسلوب ورفع العيار إلى درجة أعلى من الابتزاز العاطفي، وفي هذه الحالة عليك أن تستمر في مراقبة سلوك الآخر تجاهك، وحتى لو قرر الآخر أن يسبب الأذى فعليا لنفسه، ويحملك المسؤولية، عليك أن تستمر في التوضيح أنه هو من قرر الأذى لنفسه، وأنك لا تريد له الأذى ولكنك ترفض أن يستخدم معك أسلوبا دنيئا لأنك تحبه.
سيبدو مثل هذا السلوك صعبا في البداية، ولكنه يمكن أن يخلصك من أنواع قاسية جدا من الابتزاز العاطفي، ولا شك أنه سينعكس بشكل إيجابي ثقتك بنفسك وعلى علاقتك بالآخر، وقد يحول العلاقة معه إلى علاقة ندية بدلا من علاقة سيطرة وخضوع عاطفي. أما إذا استمر الآخر بنفس السلوك الدنيء، ولم تتمكن من تغييره، فعليك عندها أن تثبت لنفسك أنك حر بمعنى الكلمة، ولا أعتقد أن خسارة شخص يمارس الابتزاز ط§ظ„ط¹ط§ط·ظپظٹ بحقك خسارة كبيرة، بل بالعكس، قد يكون التخلص منه ربحا لك يكسبك مساحة كبيرة من الحرية، ولا يحق لك أن تعتبر أن خضوعك للابتزاز ط§ظ„ط¹ط§ط·ظپظٹ تضحية نبيلة.
hgYfj.h. hguh’td , lh H]vh;k hguh’td!!?? Hojd l,q,u hggi hgd,l hgkhs h;jzhf fhv; fhv; hggi td; phgm pjn d[ug .,[m ktsd
جزاك الله كل خير أخيتي
الحقيقة الموضوع جدا مفيد وانا حقيقة وجدتني امام مصطلح جديد لم يسبق لي التعرف عليه
فبارك الله فيك
——————————————————————————–
المنافقون
.
هم فئة في البشر يعاني منها البشر ، وللأسف هم كثيرون ،
متعددون ، متلونون تماماً كالحرباء التي تتشكل على حسب
ما يحيط بها من تضاريس البيئة .
اكتشافهم صعب للوهلة الأولى ، وسهل بعد عدة تعاملات
معهم ، ورغم اجادتهم فن المراوغة والملاينة والمسكنة الا
أنهم – لحسن الحظ – يقعون في أخطاء من صنعهم هم
أنفسهم ، لماذا يقعون فيها وهم يجيدون فنون الخداع الهادئ ؟؟ .
الجواب هو : لكل جواد كبوة ، لا أحد من البشر يستطيع مثل هذا
الخداع الاجتماعي على طول الخط ، فاذا كانت هناك مجموعة
كبيرة من البشر غفلت أو تغافلت عنهم فهنالك بالمقابل مجموعة
أخرى أقل تترصد مثل هؤلاء وتبرع في صيد واكتشاف أخطائهم
التي تشير اليهم !! …
والنفاق المقصود هنا ليس النفاق الشرعي الذي هو أشد بمراحل
من النفاق الاجتماعي ، فالأول يخرج من الملة – والعياذ بالله –
والثاني لايخرج من الملة ولكن فيه أضرار ومساوئ اجتماعية
على المدى القصير والمتوسط والطويل ، والمقصود في هذا
الموضوع التكلم عن :
النفاق الاجتماعي
وهو بكل أسف كثير ومنتشر في أي بيئة اجتماعية ، يأخذ عدة
أشكال وأنماط على حسب نوع تلك البيئة .
يشكو الكثير من الناس – ذوي الضمير الحي خصوصاً – من مثل
هؤلاء النوع من المنافقين الذين يسيرون معهم في البداية في
أول الخط باستقامة ظاهرية خادعة ، وفجأة بعد ذلك في احد
اللحظات يحصل أمر من الأمور المتوقعة وغير المتوقعة في
المعاملات مثلاً وتتكشف الامور على حقيقتها ، فيظهر هذا
المنافق واضحاً جلياً على صورته الحقيقية التي للأسف لم تكن
متوقعة منه ابداً …
ترى كيف السبيل لتجاوز عقبة المنافقين هؤلاء ؟ …
وكيف الخلاص من حيلهم وخداعهم ؟ …
الحل والجواب يكون من جهة الشخص الذي يواجه في معاملاته
هؤلاء المنافقين المتلونين أن يكون :
حذراً في التعامل معهم
ومتيقظاً لتصرفاتهم
وذكياً في الأخذ والرد في الفعل والقول معهم
وعارفاً لمواقع التسرب الخداعي منهم
وكتوماً في أسراره الشخصية لايذيعها لهم
ومجيداً في التحكم النفسي الشعوري تجاههم
طبعاً ما ذكر من الحلول هو شيء من شيء ، ولكن ما ذكر
عنهم هو أهم شيء .
وكثيراً ما يرتبك المنافق لدى اكتشاف أمره ، ويتلعثم في الكلام
والجواب اذا سئل أو نوقش عن أمر ما يكون هو المسؤول عنه .
وهناك أشخاص لديهم فراسة قوية تكتشف هذا المنافق عن
بعد قبل أي تعامل مهم معه ، ولا عجب أن كان من الناس من
يكون صاحب قوة احساس في الناحية الاجتماعية خاصة ، ومنهم
من يجيد نسج الفخاخ الذكية الكلامية أو الفعلية ليسقط فيها
المنافق بدون شعور أو يكون في حرج شديد لا يدري كيف
يتصرف تجاه انكشاف أمره ! ، طبعاً مثل هؤلاء الأشخاص قليلين
ولكن هم مهمين في المجتمع كالمسبار الذي يكتشف الأغوار
خصوصاً الذين عركتهم التجارب وشحنتهم الخبرات المتنوعة في التعاملات مع بني البشر .
ويلاحظ في وجه المنافق – اذا اكتشف – عدم التماسك في
حركات وجهه ، والخضوع في نبرات صوته ، وكل من رآه على
هذه الحال أخذه الريب تجاهه ولابد .
وبالمناسبة مثل هذا النفاق موجود أكثر في الاشخاص من
الجنس الواحد ، أي النساء مع النساء ، والرجال مع الرجال ،
أما في حالة اختلاف الجنسين ( رجل وأمرأة ) فالنفاق هنا له
شكل آخر يمتزج ببعض المصالح والرغبات من الطرفين أو
أحدهما ، وقد يكون على شكل حب زائف مغلف بخداع محكم ، كالخيانات الزوجية مثلاً .
وطبعاً مداراة الزوج لزوجته أو الزوجة لزوجها لايكون نفاقاً اذا كان
القصد من أحدهما تجاوز سوء الفهم بينهما ، وكذلك بين المحبين
اذا كانا يريدان تأسيس حلقة تفاهم بينهما في طريق الزواج .
ونفس الحال ينطبق في مداراة الناس بين بعضهم في المعاملات
العامة التي تكون فيها المجاملات مثلاً تحسباً من وقوع سوء
الظن أو المشاكل من الغير ، هي كذلك لا تسمى نفاقاً بل نوع
من السياسة في التعامل .
وهؤلاء المنافقين أنواع ودرجات ، منهم :
الشخص الكذاب ( ان كان معروفاً به أو غير معروف به )
والشخص النمام ( الذي ينقل الكلام بين الناس لقصد الافساد بينهم )
والشخص المتطفل ( الذي يلاصقك في كل شيء لغرض مادي )
والشخص المداهن ( الذي يخضع لك لغرض ما في نفسه )
والشخص الحاسد ( الذي ظهر حسده أو لم يظهر )
والشخص الوصولي ( الذي يستطيع عمل أي شيء لغايته )
.
وقد يجمع المنافق الاجتماعي نوعين أو أكثر على حسب درجة
خطورته في المجتمع .
وطبعاً هذه الانواع ليست كلها ، ولكن أهمها .
وهذه الانواع – كفانا الله شرها وسوء طبعها – يجب أن يكون
التعامل معها تعاملاً خاصاً في نطاق ضيق ما أمكن ، لأن التوسع
في التعامل معهم في كل شيء تكون عاقبته غير محمودة غالباً ،
لأنك في أي تعامل تريد أن تتعامل مع شخص ثقة وكفؤ يمكن
الاعتماد عليه ، يكون لك لا عليك ، يكون معك صافي النية بوجه
واحد لا بوجهين ! .
وطبعاً الوقاية خير من العلاج ...
المشكلة هي أن يكون الإبتزاز عادة و أن يكون أسلوبا حياتيا لا نرى فيه عيبا نمارسه بحرية!!! هنا نمارس ضغوطا على المتلقي يعطيه انطباعا بأنه محاصر و مقيد و بأنه لن ينال رضانا إلا إذا حقق الشروط التي نطلبها… يمكن أن توصف العلاقة هنا بالغير متكافئة و لن تحقق مساعيها إلا إذا كان المبتز أكثر وعيا و حكمة فيمكن ساعتها أن يكون الإبتزاز نعمة 😉 كما يمكن تمااااااما أن يعطي نتائج سلبية إذا كان المتلقي عنيدا فتهتز العلاقة أو تتم امور كثيرة في السر لاتقاء شر المبتز و هذا أيضا خطأ!!!
طولت عليكم :p
قبلاتي صديقتي أنت 😉
بارك الله فيك اختي الحبيبة على موضوعك الاكثر من رااائع ..وجعله في ميزان حسناتك مني اليك ارق تحية اختى الفاضلة
[/align]
أتفق معك عزيزتي حبا في الله هذا نوع من النفاق والكدب اللهم باعد بيننا وبينهم
و انت من أهل الجزاء أختي هذا هو الهدف من الموضوع الإفادة للجميع سعدت بمشاركتك إليك فائق احترامي و مودتي:)
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة horra 
أشكر لك مشاركتك أختي حرة و لكن أختلف معك فبدل الإبتعاد أفضل الصراحة و المجابهة طبعا لما يكون الإبتزاز مذموم لأن المبتز قد يكون ابتزازه محمودا أحيانا :confused: